正直、夜になって一人で考え事をしているときは、落ちるほうへ思考が引きずられますね。
勉強しているときも急にぶわっと襲ってきたりしますから。
これはどうしようもないし、今までもあったことです。
かといって話をする人もいないし、家族に電話を掛けたところで違う話に摩り替わってしまったりするのが常なので（というか、今までもそうだったから・・・実家にはあまり電話をしなかったりします）、敢えて何も言葉を発しなかったり、独り言さえも。
流石に育ての母上に頻繁に電話を掛けるわけにも行かない。
（同じ市町村に住んでいる実の母上には電話を掛けないで、遠く関西にいる育ての母上に電話を掛け続けるって・・・やっぱり変ですから。
実の母上が知ったら、ショックだろうとも思う。育ての母上は言わないだろうけれど。
多分、私が実の母上の立場だったら、ショックだと思うから・・・じゃあ一人で何とか踏みとどまれよ、と言われるんだろうけれど。）

こういうときは、理由はともかく何でもいいので、もう涙が出てくるまで只管落ち続けるしかないな、と。
で、一通り泣いたら、お風呂に入ってすっきりして全て嫌なことも思考も洗い流して。
そして、寝てしまう・・・この時『日はまた昇る』と寝る前に言うのが一種の習慣になってますね。
・・・こうやって、いつも乗り越えてきたんですけれど・・・ね。

今回は、回復しつつあるように見えて（自分でも結構最近は『お、前向きになってきてる、大丈夫かも私』と思っていた）意外と根深いのかもしれません。
それもまた、きっといつかは「若造だった頃の苦い思い出」として笑い飛ばせるようになるのでしょうけれど。
いえ、なってもらわないと困るんですが。

でも、先日・・・神社でお参りしたときに自分以外の他人のことを思えたのは事実。
何故か「ありがとうございます」がぽんと浮かんだのも事実。
それができるだけ、まだ・・・多分大丈夫。
いよいよな時は、人間、自分のことしか考えられなくなるものだから。

お散歩ロングコース、地元の神社まで行ってきました。
（以前もここのブログに掲載した、狛犬ならぬ狛兎がいらっしゃる、延喜式に載っている神社です。）
ロングになったのは、その後もあの辺りをぷらぷらしながら、花屋さんめぐりもしていたから、なのですが・・・。
植物とか、生きているものに触れたかったのですよ。

で、いつもならお散歩だけで、境内の歴史的建造物を拝見したり林の中で深呼吸したり・・・で、お参りまではしない人なのですが、珍しくお参りをしたい気持ちがわーっと湧いてきまして。
「（何らかの）ご縁があるように」と５円玉を探したのですが、偶々財布から取り出したのは１５円。
ま、いいか・・・むしろ少ないかもしれないけれど御免なさい、と思いながらもそれをお賽銭箱にいれ、手を合わせて・・・

実は、最初に心に浮かんだのは、「○○になりますように」といった願掛けではなくて、「有難うございます」だった。
お参りに行って願掛けが思い浮かばなかったのは、唐招提寺境内でお休みになられている鑑真大和上の墓所にお参りをしたときと、この時だけです。唐招提寺では頭が真っ白で、それこそ何も思い浮かばなくて、着物のままぺたりと地面に座り込みそうになりましたからね。
それから我に返りつつ、何を思ったのかというと・・・
これが１５円しか入れていないのに長い！！追加料金が必要かというほどに。

「○○さんと△△ちゃんと※※様と●●さんが幸せなご結婚をされますように、あと■■さんと××さんが無事にご出産をされて元気な赤ちゃんが生まれますように、あと☆☆くんの留学が大成功を収めますように、それから**ちゃんの具合も良くなりますように・・・あ、ちょっとだけでいいので私の頭が良くなって試験で頑張れますように・・・あ、でも、お願いしすぎだから私のはやっぱりいいです自分で頑張ります。」

・・・願掛けしすぎ、というか何故に人のを祈ってるんだ私・・・と、お参りが終わってから自分に突っ込みをいれていたりしたのですが、ふと、おみくじを引いてみようと思い、社務所に寄っておみくじを引きました。
その結果が、コレです。

一応、大吉でした。
（先日行った湯島の天神様のおみくじも大吉でした。）
いいおみくじはお守りとして手元に取っておくといいですよ？と宮司さんに言われ、そのまま持ち帰ってきました。

ただし、学業に関しては・・・「成就間違いなしされど努力を要す」
ええ、ごもっともです。存じ上げております。
湯島の天神様も同じことを仰られました。
（実はこの神社、金比羅様も天神様も分社があったりします。結構受験生のお参りが多いと思ったら・・。）

ただ、このおみくじで一番惹かれたのは・・・『和歌』と、それに副えられた一言・・・なんです。
おみくじにはよく和歌が副えられていたりしますよね？特に神社のおみくじだと。
それに惹かれました。

『色もかも　おなじ昔に　さくらめど　年ふる人ぞ　あらたまりける』
（花鳥風月の趣。昔も今もみる人の気持の差こそあれ変わらぬ姿。此の自然美をみるにつけ、既に名誉徳望を備えた己のあり方を思う。誠にゆかしき事。欺かる時過去の積善が更に慶事を招く。）

・・・こう、なれるんでしょうかね・・・私も。いや、ならないと。


あ、そういえば・・・
私、自分のために四つ葉のクローバーを探しても見つからないし、懸賞に応募しても当たらないのですが、自分以外の人のためにクローバーを探すと２分で見つかったり、懸賞が当たりやすくなったりするみたいです。
だからきっと、１５円しかお賽銭を入れてないんですが、自分のお願いをキャンセルしている（そして後から気付いて自分ボケツッコミしている）あたり、もしかしたら・・・
お願い事、ちょっとずつでも・・・叶ってくれたり、するかしら・・・？
（やっぱり、自分の事は自分で頑張ります。。。）

・・・胃カメラ、不具合に付き仕切り直しになりました！！！

私の「胃カメラいやいや」の念が飛んだのでしょうか？
一応、予定していた採血や診察は行い、薬の種類を変えて様子を見てみよう、ということに。
（その結果改善されて、血液検査でも他の異常が無ければそれに越したことはない、ということになった。）

拍子抜けはしたものの、胃カメラを飲まなくてもいいという安堵から、そのままお散歩ロングコースへ。
今回はいつもの地元のご町内なので、所要時間は２時間半。


・・・しかし、薬の量が半端ない。
やはり健康が一番、ですね。

育ての母上は私の実の母上の姉に当たる方で、私を育てていたころの話や小さかったときの話を・・・恐らく実の母上よりも私に伝えてくれた人、だと思います。
（私が生まれる前に亡くなった実の父のことや、父が私に遺したもの・・・『名前』の意味を教えてくれたのも、育ての母上でしたね。）
この人がいたから、私は真っ直ぐ？？ここまで来たのかもしれないな、とも。

そんな母上との間に、先日、こんなぼやき会話が。
まーた言い放ってくださいました。私は切られっぱなしです。

「なんで私は何をやってもダメなんだろう、やっぱり私は間違った選択をしたのかな・・・」
「結果が早々簡単に出ないなんて、あったりまえやないの。結果がぽいぽい出たら誰も苦労なんてしーひん。
・・・大体、あんたは『遅咲き』なんやし。名前そのまんま。」
（本名は、確かにそれっぽいような感じの名前です。）

「でも、やっぱり・・・あんまり遅いと、自分がダメ人間みたいに見えてくるし・・・」
「あんた、さっさと早咲きの花みたいに先陣を切って開花したりとか、皆と同じようなタイミングで揃って咲き誇るのもいいかもしれないけど、早咲きの花はさっさと散るものが多いんよ？
遅咲きでもいいやないの。満を持して登場して、大輪で永く咲き誇り輝くような花を咲かせるのも。
花の咲かせ方は人それぞれ。咲く時期もそれぞれ。あんたはあんたやろ？」


・・・私はもうしばらく、この方の放つ金言には勝てそうにないです。
そして、少なくとも勝てないうちは・・・この方はずっと私の母上、なんでしょうね。