・・・つくづく、私はこの年になっても、中身のそぐわない『子ども』だったのだな、と。
今回の『落ち』は、理由は色々あるのですが・・・大きく分けて二つ？でしょうか。

一つは『（差し迫っている）草鞋のスランプ』、これはもうゼロに戻ってしまったくらいの酷い状態でして。
何も思い出せないし、書けない、読み込めない、理解できない、考えられないくらい・・・記憶喪失にでもなってしまったんじゃないか、というレベルです。下手したらゼロどころかマイナスかもしれない。
もう一つが、周囲の変化への『嫉妬』。
実は、周囲で結婚、出産、出世、海外留学・・・その他諸々の『喜ばしいお話』が沢山ありまして、勿論、それを沢山伺ったわけです。
それはそれで凄く嬉しかったし、それを知らせてくれた皆様の活躍や幸せを願わずにはいられないくらいで、私も力をもらえたような気がしていた、んです。「さあ、次は私だ。みんなに報告できるように頑張るぞ！！」と。
けれど、急に・・・「自分は一体何をしているんだろうか、社会的にも宙ぶらりんの状態で、この世界に資するものなんてなにも為せていないじゃないか。」といったことを考え始めてしまったんですね。
次第に、そんな自分の状況と、周囲の状況を比べ始めてしまったり。
あとは当初からの『スランプ』が輪を掛ける形になり、ゴロゴロと落ちて行った訳で。
その中で体調不良は頻発するわ、急性胃炎（潰瘍になる寸前）になるわ・・・とまぁ、酷いことになっていました。

そんな中でも、ブログ上でも、拍手でも、オフラインの現実世界でも・・・
多くの方から助けていただいたり、励ましを頂いたり。
「それくらいで躓いていたら、これからもっと色々あるんだぞ」と発破を掛けてくださる方や、「ちょっと自分に厳しくしすぎ、少しは休んだほうがいい」と仰ってくださる方、「そうやって立ち止まって悩むことは誰にだってあるから、とことん悩みなさい」と静観しつつも放置しないでいてくれた方・・・。
本当に、色々な言葉を頂いて、ありがたくて、嬉しくて、でも何も出来ない自分が不甲斐無くてまた落ち込んだり・・・。

そんな中で、すさまじい背中の蹴飛ばし方をしてくれたのが我が悪友の一人。
彼女もまた先日「（喪の明けた）秋口くらいに結婚する」と報告してくれた方の一人なのですが、ずーっと私の話を聞きながら、一言。
「あんた、人の人生に嫉妬してるんでしょ？でも、私はあんたの人生に嫉妬したことあるよ。」
それまで、自分の『落ち』の中に『嫉妬』という文字は無かったので、尚更驚いたのですが。
「あんたの小さい頃の話を、あんたのお母さんから聞いたこともあるし、あんたの持ってるアルバムを見ればどんな状況だったか一目瞭然でしょう？
でも、変な言い方だけれど、あんたの人生って早々『普通の』人が望んで歩めるモンじゃないよ？
・・・ベタなドラマか漫画のようなサクセスストーリーの途中経過そのものじゃない？
見てるこっちが手に汗握ってしまいそうになるような。」
・・・そういう見方・言い方をされたのは初めてだったので、ぎょっとしてしまったのですが。
（他にも色々と言われたのですが、一言で言えば「あんたは『破天荒』を地で行く人間」だそう。）

それから、色々と考えていました。
そもそも、何故わざわざこの草鞋を履こうとしたのか。
他にも色々な選択肢があっただろうに。

養子として入ったあの家の一員として何とか認めて欲しかったから？
それともあの家への復讐のため？
社会的な地位を手に入れるため？一人でこの世界で立つため？
医者になれないと悟ったときに『その代わり』として目に入ったから？
（・・・それだけで、私はこんな道を選んだだろうか？）
色々な出会い、別れがあって、中には悲劇的なものもありました。
何故このような別れ方をしなければならなかったのか、と問いたくなるような。
そして、その『別れ』は・・・その後に酷い禍根を残したものも多々あって、今尚それは続いていたり。悲しみは、『別れ』それ自体の悲しみだけでは終わらなかった。
その時に思ったのは、「それを『断つ』力が欲しい」。
断つ力で、もう同じ思いをしないように、誰にもさせないようにしたい、と。
（かといって、理由はそれだけでもない・・・そこまで私は真面目でもない。）
・・・きっと、それらの理由全てが、今の私が今此処に至っている理由なのだ、と。
そして、それを許されていることがどれだけ大きなことなのか、についても・・・。
（もともと、駒としてあの家に使われることも覚悟しなきゃならなかったことを考えたら・・・）


泣いても笑っても草鞋をこの草鞋を履くことが許される期間は、ごくわずかです。
これから先、何がどうなるのかも分かりません。
自分の目指した道を貫いて突き進んでいるかもしれないし、別の道を選んでいるかもしれません。
ただ、とりあえず歩いていく先に待ち受けているひとつの「結果」にたどり着くまでは、やっぱり色々あっても歩いていきたい・・・と、改めて思いました。
また今以上に悩むかもしれませんけれどね。

（我が育ての母上が、こんなちょっと過激なことを言っていました。
『散々悩みなさい。悩むことをやめた人間に、未来なんて無いのよ？』
・・・でも、悩みすぎたり躓きすぎるのは、やっぱり自分が割り切ることの出来ない幼い子どものままなのだ、ということを突きつけられているようで、本当に良いのだろうか？と思ったりもします。）

体調が相変わらず悪いのですが、家にいては何もならない、そう思い・・・
近所の図書館に行ってきました。

そこで・・・本の海に囲まれたとき、出たのは『涙』でした。


思えば、多数の草鞋を履こう、いや、履いてでも自分の道を貫き通そうと思ったのは、自分の生まれと歩み、そして其の中での沢山の出会い、哀しすぎる別れ、いさかい・・・一体何が自分には出来るのか、何がしたいのか・・・そんなことを考えた時に見えたのは、
「もう、二度と涙を流すような人を出したくない、私は人を護れる力がほしい！！」
という思い。

嬉しいことや前向きなことばかりでもありませんでした。
色々と辛いこともありました。母上と一度生き別れてみたり・・・色々、と。
他にも、「哀しいかたち」で兄と慕った人（私の心を救ってくれた人、そして将来を誓っていた人でもあったり）と永遠にお別れをすることになり、一族のいさかいごとが原因で（やっと心を通わせられるかもしれないと思った）祖父が同じく「哀しいかたち」で旅立ちました。
何度か私自身も色々とごたごたに巻き込まれたり・・・涙が出なくなるまで泣いて、しまいには感情を失ったり声が出なくなったこともありました。
更には共に夢を語り合った「震災の友」を事故で失い、もう何がなんだか分からなくなったり。
・・・なんでこんなことばかり起こるんだろう、と、自分の運命なるものを呪ったこともありましたね。
しかも、兄と慕った人と祖父は、死なずに済んだかもしれなかった・・・。

でも、あるとき振り返ってみて・・・そして、『育ての母』から私が生まれた経緯や名前の由来を聞かされ、私がどれだけ護られてきたのかを知って・・・。
確かに生活はお世辞にも裕福とは言えなかったし（父上の実家は所謂『由緒正しきお家柄』だそうですが←父上は否定しているし私もそうは思っていない）、実家を飛び出した両親は共働きだし兄弟も多いから、私が一家の家事を全て取り仕切っている状態。弟達の学校の説明会も、高校の制服を着たままで私が行ったこともありましたね。『苦労人』のラベルを高校時代には貼られたけれど、それほど苦労とも思っていなくて。
・・・そんな生活だったけれど、私はちゃんと「笑って」いました。

そんなことを思い出す中で、「私はもう、泣きたくない」と。
泣かなくて済むだけの力が欲しい、そしてそれは自分だけでなく、他の人をも護り、助け、泣かなくてすむように出来る力が欲しい・・・と。
その時に「手に入れたい」と思った力、そして目指すと決めたものが、あの写真に関わることです。
でも、力をつけるには色々な道があるけれども先立つものがない、だから・・・少なくとも二束の草鞋を履こう、と。働きながら学校に行って、「力」をつけよう。
両親に其の話をしたとき、「なんであんたは苦労ばかりする道を選ぶんだろうね・・・」と。
「普通に結婚して、子どもを産んで・・・という道もあるだろうに。」という父上を説き伏せたのも、私自身。
（でも、一族からの（裏のある）見合い話を尽く蹴ったのは、父上その人。
結婚して欲しくないわけではないようだ。）
・・・実は、蹴られた見合いとは別に、大学を卒業したら直ぐに結婚して欲しいと仰った方がいらっしゃったのですが、私はそれを断ってます。理由は「やりたいこと、やるべきことがあるから」・・・。
そう、それくらいまでに私は多数の草鞋履きとして乗り越えてみせる、と心に強く思ったはず。


でも、今回のように「落ちた」ときには・・・本当に自分にはその力、資格があるんだろうか？と考え込んでしまったり、無駄なことしかしていないんじゃないか、と思ったり・・・。
先日から友人知人の皆様から嬉しいお話（結婚や出産、出世、海外留学からその他色々）を沢山聞けて、「よーし、私も頑張らなきゃ！！」と気分上々だった、はず、なのですが・・・あの有様、です。
逆に「それに比べて私は何をやってるんだろう・・・」と。
さらに落ちていたわけで。
他人と比べたってどうにもならない、自分のことを一番信じてやれるのも自分、分かっていてもどうにもならなくて苦しくて仕方ない。
勉強もスランプに陥って進みも悪く、成績も芳しくなく、それ以外にも色々と行き詰っていたので尚更・・・。


家の中にいてもろくなことがない、考え込むだけでますますドつぼに嵌ると思い、体調はともかく外に出ようと思って、図書館に足を伸ばしたんですね。
そこで法律関係の本の書架で本を見渡して・・・出てきたのは、涙だったんです。

・・・なぜ、私は敢えてこの道を選んだのか。
そう、それは・・・

何か出来る力が欲しかったから、
力を付けた私のことを、待っていてくれる人がいるから・・・

そのために必死に走ってきた。
絶対に、その日々もしてきたことも無駄なんかじゃない、
無駄にしたくない！！


この画像は、昨年・・・退官された先生に書いていただいたものです。
（先生方の中で、唯一、祖父の亡くなった理由をご存知でいらっしゃいます）
先生はコレを書きながら、「・・・そう、君には待っている人がいるはずだ。手遅れという事は決してない。
これから君と出会う多くの人々を助けられる力をつけてほしい。」と。

図書館でふわりと少しだけ浮かんだ涙ですが・・・今までの涙よりも、ずっと心地よくて、いとおしくて。
やっぱり私は、この道を選んだ以上、最後までなりふり構わず奮闘したい、と心から思えました。
法律が以前と変わって、制限時間のある草鞋ですが・・・後悔しないように、仮に万が一草鞋を大成できずに水の泡となったとしても、何も残らなくても、それでも自分がしてきたことに納得のいくようにやってみたい、そう思った。
・・・ソレから先の事は、また考えればいい、と。最後には「笑って」いられるようにしよう、と。
其の先にまた新しい道が開けるかもしれないし・・・それは今は分からないから。


少しだけ、光明が見えてきたような気もします。
まだまだ体調も悪いし落ちていることには変わりないのですが、少しずつ上を向いていけるようにしたいですね。